Я не мог не сделать эту запись, ты же понимаешь!...
Привет и троекратное ура старо–новому ПЧ!
Лови крясивую картинку,  Красный Лис.)

@музыка: «Почему не летают ежи, скажи? Почему, ответь, почему... Почему опять я одна в тиши по трамвайным рельсам ползу?...»

@темы: своя чужая жизнь, пополнение в отряде), а-ПЧ-хи))

---

Доброе утро, страна!...

С моим пусть и малым, но богатым жизненным опытом вот что мне только не снилось! Но такое - впервые.
А снился мне, хих, Конец Света. Несколько запоздало, не находите?
Причем, так интересно он происходил... Нас накрывало какое-то стихийное бедствие, мы умирали, а потом словно бы шла перезагрузка игры и все начиналось заново. Только уже в ином варианте.
То есть, за время сна я увидел землю...
... исчезающую под морской, но пресной водой.- Всемирный Потоп, нэ?
... разрывающуюся от столкновения с кометой. Это - вот честно - было очень красиво!
... сгоревшую и испепелившуюся под слоем горящей лавы. Я, наверное, тот еще чудак, но этот вариант мне из всех больше всего онравился. Так тепло было...

Также было еще что-то такое вот... связанное с драконами динозавром. В первый раз кода он появился, на землю обрушился дождь из звезд огненный дождь, а после он начал искать пропитание для своего "наследника". И лучшей едой, разумеется, были люди. Причем меня... даже не знаю, не порадовал, но нечто вроде того, момент, когда этот Тирэкс по направлению к нам побежал. Сунул свою громадную морду в окно, схватил кого-то из за ногу... И тут я закричал нечто вроде "подожди, мы не хотим в посмертье быть разлученными! Возьми нас всех!". Динозавр оказался умным и даже разговорчивым. Прежде чем приступить к выполнению просьбы, он сказал, что бывал на службе у четверых Богов, но никто из них не был столь самопожертвенен, как мы, простые смертные.

Еще вариант "кончины мира" был... занятный. Словно бы Творец решил повеселиться напоследок и вволю поисполнять желания людей, даже самые бредовые. Я лично помню, чтш мы с Анри пересматривали какую-то из частей ГП и там все совсем иначе, чем в каноне было. Фред остался жив, у Гарри вроде как даже родители были... и вместо Волдика на пост Темного Владыки претендовала Петуния Эванс... Как-то вот так.
Помню еще, как несколько раз, словно поддавшись безумию, поднимал голову к неба и что-то кричал, обращаясь к Создателю.
А в последнем из снов, на середине которого я проснулся, так и недосмотрев его до конца... Мы вдруг всей семьей решили напосследок развлечься по полной и поехали к какой-то достопримечательности. То есть, не совсем поехали. Сначала мы поплыли на какой-то индийской лодке, которой управляла милая старушка-японка. А потом вдруг оказлись на вокзале. Все так же внезапно я увидел там Мишу, Лешу и Лизу, кажется. Сам не знаю, что на меня нашло, тем более во сне, где я своими эмоциями,признаться, хорошо управляю, но я,бросился обниматься с Мишей. Поулыбались, и почти разу же я, вновь срываясь с места, побежал к поезду. Почему-то двухэтажному... Что было дальше - не знаю, я проснулся. Но буду надеяться, что в одной из паралеллей мы с семьей успешно добрались до этой самой достопримечательности...
Кстати - три "ха" - на календарике карманном, по которому мы определяли, "а какой вообще сегодня день?" было 27-е декабря... забавно.

Что из сна не понравилось? Не понравилось, когда люди, поддавшись панике, начали бросатся с верхних этажей вниз. Это... бр-р, противно было. И я старался не смотреть им вслед.
Что удивило? Действие происходило на берегах Гурзуфа. Без малейшего понятия, почему именно там.
А еще...
Я вообще не в курсах, с чего мне такая наркомания снится!

А что больше всего поразило уже в реальном мире...
Проснулся я буквално содрогаясь от холода. Постучал пару минут зубами, запахнулся в теплое одеяло, и только тогда осознав, что так бороться с внезапным холодом бесполезно, пошел Умываться.
А еще, только сейчас, проснувшись уже окончательно, я вдруг вспомнил-понял-осознал, что... Миши-то уже пол-года, как нет...

@темы: странности жизни, про сны, случайности не случайны, о разном

---

Вот бывает же такое! - проходишь тест, выбираешь варианты ответа, чувствуя себя отъявленным негодяем и эгоистом.
А выходит...

Итак, ваше мировоззрение.. Neutral Good (Нейтрально-Добрый)

NeutralGood (Нейтрально-Добрый) Нейтральные персонажи нейтральны. Им нет дела до высоких материй, вопросов добра и зла и глубоких моральных дилемм. Они просто хотят спокойно прожить свою жизнь. Это не значит, что у них совсем нет эмоций, устремлений и амбиций, но все они проходят через призму нейтральности, будь они добрыми или злыми, законопослушными или хаотичными. Добрые персонажи отличаются, в первую очередь, добрыми намерениями, что бы они ни делали. У всех добрых персонажей эти намерения выражаются по-разному, ведь доброта и добро – понятия субъективные, и нередко эти самые намерения выкладывают дорогу в огненные недра преисподней.Но одно можно сказать наверняка – их совесть всегда чиста и они хотели, как лучше. Нейтрально-добрые персонажи делают то, что считают правильным, при этом не имя какого-либо свода правил и четко сформированных моральных принципов. Пожалуй, большинство людей в окружающем нас мире, имеющих хоть какую-то жизненную позицию можно назвать нейтрально-добрыми. Они заботятся о себе, своих близких и родных. Они зарабатывают честным трудом, при этом не имея огромных амбиций.Они готовы встать на защиту своего уклада жизни и своей семьи, как правило считая их самой большой ценностью своей жизни. Из нейтрально-добрых персонажей могут получаться и путешественники, но чаще – лишь при возникшей на это необходимости. Они лишены азарта и манчкинизма и стараются не вмешиваться без веской причины, но всегда готовы помочь другу в беде. *Wikipedia, D&D Нейтральные добрые (англ. Neutral Good, NG) персонажи верят, что равновесие сил важно, но интересы порядка и хаоса не стоят выше необходимости добра. Так как вселенная обширна и населена многими существами, борющимися за разные цели, решительное стремление к добру не опрокинет равновесия; оно даже может поддержать его. Если для того, чтобы способствовать развитию добра, нужно поддерживать организованное общество, то тогда так и надо делать. Если добро может прийти только через свержение существующего общественного порядка, пусть так и будет. Сама по себе структура общества не имеет для них значения.Барон, отказывающийся выполнять указы короля, так как считает их злыми, — пример нейтрального доброго персонажа. В литературе примерами этого мировоззрения являются заглавные персонажи романа Три товарища или Максим Максимыч из Героя Нашего Времени.Если не считать ограничения по мировоззрению, предполагаемые классами, то данное мировоззрение может подходить для любого отыгрываемого класса. *Lurkmore Neutral Good — руководствуется в поступках принципами добра и альтруизма, помогает всем, кому может, но без фанатизма. Не слишком озабочен вопросом, насколько его действия соответствуют общественной морали и законодательству.

Пройти тест

Кажется, в одной из прошлых-параллельных жизней я действительно был Чошу *смеется*
Пришел на кухню. Поставил чайник. И рядом встал, опершись ладонями о стол; жду. Вдруг чувствую, что запястьям горячо. Горят прям! ...как оказалось, вполне в буквальном смысле слова. На самом деле не запястья, а феньки, но все же...
И нормальный человек на моем месте быстро потушил бы огонь, да и забыл бы! А я...
Потушил. Внимательно осотрел феньку... Ага. Огонь опалил завязочки. Причем несимметрично. Надо исправить!...
Как итог: теперь у меня фенька, которую Наде присылала, с краивыми такими опаленными завязочками. И правда ведь - красиво! А уж какая красота, когда нити горя-ят, ммм!...

@темы: странности жизни, (с)тыренное xD

---

Ну вот. И зачем я, спрашивается, разбирал часы, если в них не было шестеренки?
Хотя, на самом деле, было о-очень интересно!
Альфер вообще обожает на запхасти всякую технику разбирать и изучать механизмы... *-*"

@темы: думы-мысли вслух

---

Рад поприветствовать нового читателя.~
 Telella, добрый вечер. Распологайтесь; надеюсь, Вам будет здесь уютно.
Мне было бы очень интересно узнать, что именно Вас привело ко мне.

@темы: Шинсен-трава - штука стр-рашная!, пополнение в отряде), а-ПЧ-хи))

---

Убиться веником....

Просто зашибись...
Вернулись мама с Анри. Сразу, мы еще поздороваться не успели, как началась "теплая, философская беседа" на тему "почему на столе у Анри горит лампа".
И далее диалог:
Я - Здравствуйте мама, Анри; как у вас дела; я по вам очень скучал... - тоном таким, что сразу становится ясно: вообще-то вместо слов ссоры я ждал чего-то в этом духе. И далее мамин ответ:
- Здравствуй; а вот мы не скучали - по чему нам скучать?
Ками, Ками. Я просто от такого отношения... Чувствую себя порой и правда подобранной бродяжкой-дворняжкой. Не понимаю только - за что?!
То, что было дальше... я вообще молчу.
Мама *обращаясь к котам* - Здравствуй, Нико; здравствуй, Джесси! Я так по вам скучала!...
Ноу комментс.
Ладно, привык.
Но, черт побери... так и хочется послать к демонам учебу, дом, все-все, и просто отправиться праздновать НГ так, как я хочу.
Кто бы дал...
Замкнутый круг: здесь ты не нужен - никуда мы тебя не пустим.
Скоро и правда так в нытика превращусь. Печаль.

@музыка: "Я жива ее трудами, в ней спасение мое..."

@темы: минутные слабости, думы-мысли вслух, what should i do?, Альфер негодуэ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну и кто тебя за язык тянул? Вот ответь - кто?
Не мог, к примеру, завтра о своих планах на НГ рассказать?
Что, отпраздновал, да?*хмыкнул*
Ох, Ками...
Опять что-то словно бы шепчет:"ну и пожалуйста, больно уж хотелось..." Вот только это не мои мысли.
Мне - да, больно. И хотелось.

И еще пара заметок. Так, из жизни.
• Вот гениально! - ищешь аккорды к песне, ищешь... Нигде нет. От безнадеги подбираешь сам. И, вроде как, очень даже подбирается. Отправляешься искать текст...
... и с ним в комплекте находишь аккорды.
• Я уже неделю все гадал, откуда у меня на пальцах левой руки, под ногтями, небольшие покраснения. Как синячки, только незаметные почти. Сегодня дошло, наконец. Фурутака. Он же большой любитель ногти мои пожевывать...

@музыка: ..."ведь знаешь: суицид не выход..."

@темы: думы-мысли вслух, asatte baka, Искренне ваш, альтер-эго

---

Просто-вслух

- я не математик
- я не ленюсь
- я способный и в меру умный
- дурацкая у меня самопожертвенность. никому от нее лучше не становится.
- похоже, я слишком много оправдываюсь
- я живу лишь сегодняшним днем, что в моем возрасте недопустимо
- с каждым днем мысль о том, что мне совсем, вот совсем ничего не хочется лишь крепнет
- мне просто необходимо по жизни вести упражнение "виртуальный шеф". причем используя в качестве образа по меньшей мере они-фукучо
- я...

А, не могу уже даже по пунктам вести. Мои пункты планов выходят за рамки. Точнее нет, я не могу составлять планы, потому что сам тут же выхожу за рамки этих самых несчастных пунктов. Ксо! В собственных словах запутался.
Впрочем, это не столь важно.
Я просто не знаю, как мне жить быть.
Больше всего на свете мне хочется собрать свои немногочисленные вещи, в т.ч. гитару и Фурутаку, разумеется, и просто уйти далеко и надолго. И к черту все, надоело.
Я устал, действительно устал, но что-то шепчет мне, что это меня не оправдывает. И это самое "что-то" говорит мне о том, что я создан совсем не для того, тобы решать какие-то ЕГЭ-шные задачи...
Мама сказала, что никто и никогда не позорил ее сильнее, чем я.
Хочу побыть один.
*вздыхает*
Вот только с учетом, что я живу не в собственном доме, где я не один по определению...
*махнул рукой*
Ладно, все.

@музыка: "Тебя достала жизнь - я понимаю тебя, Судьба шипит на горле, как гадюка-змея..."

@настроение: Состояние средней паршивости (с)

@темы: своя чужая жизнь, минутные слабости, думы-мысли вслух, what should i do?, охи-вздохи интроверта, asatte baka, быть того не... а, нет, всё верно, вполне себе может, сорвалась рука с гитарных струн, Альферо-логические раскопки, Больше, чем просто "фейспелм", Искренне ваш, альтер-эго

---

Что–то я совсем не понимаю, что со мной.
Вообще, ни–че–го не хочется. Даже на 29–е, что весьма и весьма удивительно. Хотя, если родители так вот просто отпустят, буду рад. Нет – так нет.
Настроение в духе «Нету смысла и дальше вести этот бой безнадежный».
Как и прежде разве что в художку хочется. Да и то не знаю, зачем.
Ох, фэндомный Бальзак, изыди, я тебя молю! Мне некуда бежать уже от этого вопроса «а смысл?»

Хм. Интересно, как объяснить маме, что когда я пою «Диалог с Тэцу», то на время отключаюсь от этого мира, и вот–эта–вот–вязаная–салфеточка превращается для меня в письмо Командира?
Сегодня из–за этого едва не поссорился. Маме не понравилось, что я без ее разрешения брал ее вещи... *рукалицо*

С утра искал для друга уроки по пошаговому рисованию. Нашел один симпатишный сайт. Краем глаза читаю строчки рекламы. «Кто такой Иисус?», «Бог Вас любит!»...
Н–да. Ноу комментс.

Урк. А в Фесте участовать мне понравилось, кстати.
И второе–третье место заняли именно те, за кого я голосовал.
Хэх. Надо будет как–нибудь еще поучаствовать...

Мне подарили симпатичный баннер Х)"

Может, я и правда устал?

@музыка: «А после оружейный выстрел, и... я не могу сказать... Случилось все слишком быстро – остался он там лежать...»

@темы: music is my life, случайные связи, минутные слабости, what should i do?, мысляпад, охи-вздохи интроверта

---

И вот кто бы подсказал, чем руководствоватся при составлении планов.
Какая тут этика-логика! - я сам не знаю, чего хочу!

Я узнал сегодня о себе подозрительно много.
Ради достижения целей и мечт я готов пожертвовать, к примеру, отношениями(не спрашивайте, откуда я это взял - просто понял, и все тут!)
Друзья... значат для меня большее, чем я мог представить. Как у меня в мыслях промелькнуло, "к черту славу - лучше почаще встречаться с друзьями!". Признаюсь, я эту чрезмерно "жизнерадостную" мысль отмел куда подальше.
И еще я - вау! - до сих пор хочу быть менестрелем.
Это все.

p.s.
Список "личных достижений" за сегодня:
- подобрал(кажется) аккорды к двум песням
- начал учить "Гранатовые рощи Кэнналоа"
- дописал пеню(это ужас)
- полаподелал
-рано проснулся, при этом вчера рано отправившись спать...
Теперь точно все.

@музыка: "Я стану ночью твоей, кошмаром темных дверей, неслышной песней, невыпитым ядом..."

@темы: странности жизни, думы-мысли вслух, what should i do?, мысляпад, охи-вздохи интроверта, asatte baka

---

Небо над Гибралтаром прояснилось,приветствуя нового Гостя.
Утро доброе,  Энрик Кара.
Рад видеть Вас в числе своих читателей.
Расскажете, что привело Вас?.~

@темы: неуныватик, а-ПЧ-хи)), о разном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Примечание:я не ною, всего лишь размышляю вслух.

"Все судит: "эр хороший, эр плохой"(с)

Вместо эпиграфа:
"Раз здесь опасно быть хорошим,
Вокруг себя посею смерть..." (с)

Мне лечиться надо. Нет, ну правда. Знать бы только, отчего. И стоит ли вообще?...
Проснулся сегодня с утра, продумав перечень планов на день. В основном связанных с подготовкой подарков. И что же? Сделал хоть что-то? Нет!
Круги под глазами стали привычной частью "образа" - не удается выспаться даже в выходные.
И что самое ужасное... я не знаю, не могу себя понять, ни в какую, хоть убейте.
Я стараюсь быть отзывчивым, добрым, в чем мне способствует спокойствие и стальная выдержка. Я себе таким и кажусь. Но вот люди(семья, в смысле) видят меня злым и жестоким. И я не знаю, кто прав.
Слишком замыкаюсь в себе. Скоро, наверное, разучусь разговаривать. Просто оттого, что знаю - любой разговор закончится скандалом. И лучше промолчать, даже если они не правы. Может я и правда слаб. Но именно из-за всего, что складывается из нитей мыслей, слов и действий, я все чаще ловлю себя на мысли о том, что мне надоело быть "хорошим". Хочется и злым побывать. Просто для того, чтобы хоть как-то "разрядиться". Хоть куда-то деть все накипевшее внутри.
Впрочем, разница-то, буду я добрым или злым?
Я молчу. Я ведь в любом случае промолчу.
Я напоминаю сам себе Сайто Хаджиме - воистину, ровно такая же "темная лошадка"!
Я живу словно бы по синусоиде - от теплой любви к жгучей ненависти, от искренней веры в себя к полному неверию, от желания нести всем добро к стремлению забиться в свой темный угол и никогда оттуда не вылезать.
Самого-то меня такая жизнь, наверное, устраивает, но внутренний этик просто захлебывается слезным криком.
Сегодня Анри сказала, что в детстве я был прекрасным человеком, который делился с сестрой последним, что у него было, а сейчас стал эгоистом.
Я и тогда не ответил. Просто оттого, что постепенно, кусочек за кусочком забываю себе. Я как мотылек - живу одним днем. Тот я, что жил вчера не имеет уже ничего общего со мной-сегодняшним.
*устало провел ладонью по лицу*
Я не знаю, чего хочу; не знаю, что мне стоит предпринять.
Я не умею отдыхать совершенно, поэтому говорить об отдыхе тут просто нет смысла. Я и в отдыхе найду место своему самокопательному Аду. Да и вообще... как можно сидеть на одном месте, отдыхая? Следует все исследовать. Впрочем, будучи зерклом, я, отправившись в Японию,наверное, научился бы отдыхать просто любуясь красотой.
Я н знаю, ничего не знаю.
И меня жутко бесит, что в этой записи передоз местоимений "Я".

@темы: минутные слабости, думы-мысли вслух, asatte baka, сорвалась рука с гитарных струн, Альферо-логические раскопки, Искренне ваш, альтер-эго

---

Хотелось с утра что-то сказать. А теперь... нет, молчание лучше, правда.
Я не знаю, смогу ли себя отучить от привычки почти всегда и во всем признавать свою вину. Да и стоит ли вообще отучаться от неё?
Прощать я способен лишь до того момента, пока дело не касается меня. Себя я прощённым чувствовать не могу.
Это и есть моя слабость - внушив мне, что я хоть каким-то образом причастен к тому или иному делу, человек может гордиться тем, что любезно подарил мне чувство растерянности-потерянности.
Мне всё сложнее собирать мысли в слова. Я надеюсь, это лишь временное, потому как в ином случае... Так, Альфер, Альфер, очнись! Не может быть никакого иного случая! Всё проходит - и это пройдёт. Ты - молодец. Поверь просто и признай это, наконец.
Не знаю, что я хотел этим вышеизложенным лирическим отступлением сказать. Но... *ломает пальцы, скрежеча зубами*
Я хотел оставить этот вопрос для 12 пункта флешмоба, но он, всё же, слишком обширен для того, чтобы описать его одним пунктом. Так что для ответа я оставлю одно только имя.
Нижеизложенное читать необязательно - здесь всего лишь очередное Альферологическое копание и нытьё. Альфер себя совсем не любит, да.
Говорите, 22 декабря было не Концом света, а Началом Новой Эры? Согласен. И я рад, что вступил в неё с улыбкой на лице. Но всё же я позволю себе оставить ещё немного грусти для перебирания нитей прошлого.
За последний год Старой Эры, за этот год я потерял очень многих своих и не только своих людей.
Причем, только несколькие из были потеряны в том смысле, что мы перестали общаться. И из них как раз Норд - большая из потерь. Быть может, я покажусь сейчас пафосным и глупым, но именно его, Норда, постигло одно из страшных несчастий мира живых - он влюбился.
Что же касается остальных... нет, даже говорить, наверное, не стоит. Каждого из я помню до сих пор. И какой дурак сказал, что время лечит, или же притупляет память, чувства? Я и спустя сотни жизней буду помнить... Эда - пусть даже в реали мы и не виделись - в особенности. Странно признать, но мне всегда хотелось быть немного таким, как он. Если говорить образами, он был для меня, как персонаж из стиха "Я когда-нибудь стану героем, как ты".
Ладно, не стоит. Этого и правда не стоит. Зря вообще эту тему затеял.
Я всего лишь хотел сказать, что, что...
Я вас люблю люди, очень, очень люблю. Вочередной раз, да, но всё же прошу вас - берегите себя. Мне не хочется больше потерь.
Я слишком собственник, я слишком дорожу всеми теми, кого в этом году, и вообще в этой жизни обрёл.
А больше и дополнить нечем.

И, разговор закончив, ставлю точку
Мне быть собою стало нелегко -
Я собираю маску по кусочкам...
Давай уйдём с тобою - далеко?...

@музыка: "Нам твердят, что он не прав ни в чём, ну, а нам всё ни по чём! Что любовью он отравится, ну и что ж - нам это нравится..."

@темы: своя чужая жизнь, думы-мысли вслух, быть того не... а, нет, всё верно, вполне себе может, сорвалась рука с гитарных струн, Искренне ваш, альтер-эго

---

...- Ты же помнишь, как я жадно вдыхал воздух, когда мы вернулись сюда, в Москву? Все же этот пропахший бензином и машинами воздух всегда будет для меня самым родным.
- Н-да. У тебя определенно что-то не то с головой.
Я пожал плечами.
- Может быть. Но это мой дом. Ты родилась в Баку, а вот я - здесь. Хотя, в этом плане у меня нет дома вовсе. Судьбой мне назначено всю жизнь прожить бродяжкой-менестрелем...
- Это точно.
- О, так то же, ты благословдяешь меня на этот путь?
- Нет.

@темы: цитаты-дня

---

Добрый вечер,  Moi, Marie, рад Вас видеть.
Расскажите, что привело Вас ко мне?

А приветствовать Вас отправляю Куруша.

@темы: пополнение в отряде), а-ПЧ-хи))

---

Я немножко сошел с ума, но мой внутренний Тэцу рукоплещет и жизнерадуется, так что все прекрасно.
Дело в том, что я. только что. был. в эфире. Питерского радио, частично поучатвовал в марафоне "Новый Свет"! Только как слушатель, поделившийся отзывом, но все же....
Ыыть,мечта детства сбылась! Путь к вершине всегда начинался с побед, верно?)
Вот так-то вот.
Даже и не знаю, чему я радуюсь... Хотя, улыбнул ведь участников? Улыбнул. Подбодрил? Да.
Теперь бы отпраитьс бодрым шагом спать но...
Аааа, от отчего так хочется до потолка скакать?
Альфер, успокаивайся уже! - ты как собираешься в будущем выступать где бы то ни было, если тебя такая мелочь в положительном смысле из себя выводит?!
Впрочем ладно, молодец, сегодня можно.
Да.

@темы: случайности не случайны, мысля-хотелки, мысляпад, налейте чашу менестрелю, нето он вам ещё споёт!..., праздник к нам приходит, праздник к нам приходит *^*, Искренне ваш, альтер-эго

---

Пока мысль жива и, кажется, еще дышит, выскажусь.
Наблюдать за другими людьми - это, несомненно, весьма занятное дело. Интереснее, чем за другими, бывает наблюдать разве что только за собой.
Итак, сегодня я, наблюдая словно бы о стороны за собой, сделал интересное замечание.
Уважение. Как много в этом слове, согласитесь? И вот, именно на тему оного я решил провести небольшое "исследование", а именно ответить для себя на следующие вопросы: "кого я уважаю?,"за что?" и "что мне со всем этим делать?".
Ответ на первый вопрос скрывается в первом, поэтому я просто начну отвечать по порядку.
Итак, кого я уважаю? Я уважаю людей из самых "разношерстных компаний", которые тем или иным образом завоевали мое внимание. То есть, это могут быть как исторические личности, про которых я читал и в мыслях отмечал "да, вот здесь я поступил также","да, с этой мыслью я согласен",etc. Разумеется, люди моего времени также вполге способны завоевать уважение. Скажу большее - это совсем не сложно. Главное - это быть личностью, которая так или иначе меня вдохновит на свершения, чьи произведения творчества, умения, способности или еще что-то я высоко оценю. Иными словами, я уважаю тех, кого могу - пусть и в мыслях, просто для себя - назвать хорошими учителями, с которых стремлюсь брать пример.
Причем, здесь совершенно не важно, каких высот человек добился на мировом уровне - главное, что он примечателен именно для меня. Впрочем, если человек достиг определенных высот своими трудами, честно, это вполне заслуживает уважения. Но это уже объективно рассматривать вопрос.
К чему я вообще вел эту тему? Сегодня я не успел подготовить домашнюю работу по алгебре. И несмотря на жажду справедливости, совершенно не чувствовал стыда, вины и прочего. И дело тут было даже не в том, что я не знал, как решать задания, либо мне было лень или еще что-то... Мне реально не хватило времени - это тоже отмазка, хотя и правдивая. Но дело совсем не в этом. Просто она у меня не вызывает трепета и, что самое главное, уважения. Я не могу просто считать ее мнение важным. То есть... сейчас попытаюсь объяснить.
Моя прежняя учительница, Л.А.(или как мы с Лар ее называли, Бриза) была способна внушить воистину жгучую ненависть к алгебре и геометрии. Она была, можно сказать, агрессивным учителем. Нет, она не бросалась на всех с указкой, конечно, но покричать любила. Давала нам трудные задания, темы повышенной сложности для изучения. Даже самым умным ребятам сложно было у нее получить пятерку. А учитывая, что и любимчиков у нее не так много было(кажется, только ее любимый внук, учащийсч тогда со мной в одном классе). Мне она постоянно ставила двойки и тройки. И дело тут было не столь в том, что я не понимал что-то, а в том, что ей не нравился. Каждый раз, когда она задавала что-то на дом, я старательно решал все хотя бы просто для того, чтобы доказать ей, мол, "вот какой я молодец!". Я решал. Мне хотелось решать. Я учился, тренировался. А на уроках, если она вызывала меня к доске, спорил. В итоге на экзамене я получил пять, недобрав всего два балла до самого высшего результата. 23/25. А в особенности от того, что она ворчала и говорила, что это была случайность и я по определению не мог получить оценку выше тройки, я собой гордился. Очень.
И несмотря на то, что я искренне радуюсь тому, что "сбег" из старой школы, о Л.А. я говорю с уважением. Она серьезно могла заставить учиться. Страхом, но могла.
А эта, которая новая... У нее на уроках мне хочется лишь зевать. Я не испытываю чувство великого открывателя, решая ту или иную задачу(хотя бы потому, что она постоянно подсказывыет). Когда урок Бризы шел по расписанию последним, она могла нас задержать на неопределенный срок просто оттого, что сама вошла в азарт от решения математических примеров. Сейчас я вспоминаю это с ностальгической улыбкой. Мне самому приятно теперь вести нить размышления, анализировать, чувствуя себя первооткрывателем. Но с моей новой училкой это сложно, потому как если она сказала "еще оду задачу решим и ты свободен", так и будет. Похоже, ей самой не особо интересен ее предмет. С ней даже спорить неинтересно!
И я, даже включив в себе любопытного кендера, едва не засыпаю на ее уроках. Сознание держится на тонкой нити.
Здесь я хотел провести аналогию с Шинсенгуми. Даже не знаю, отчего именно с ними; вероятно от того, что характеры у них у всех совершенно разными были, и "персонажи" очень интересны.
Так вот, в этой ситуации я, признаться честно, напоминаю сам себе Соджика. То есть, он, аки настоящий кот, не очень-то и признает кого-то своим "господином". Но того же Хиджикату... даже не боится, а именно уважает, отчего, пусть и подразнив немного, но слушается.
Вот. Не очень-то понимаю, что я хотел этим сказать, но я все, вроде как, что хотел, то и сказал.
Мысли вообще бессвязные какие-то.

Ненавижу мерзких идиотов, которые первыми заговорили о том, что сегодняшний день, 21.12.2012 является Концом Света.
Только и сделали, что здорово так расшатали Вселенную. И вот как ее теперь с головы на ноги ставить?
Эх. Из-за этих чудиков день сегодня, кажется, прошел скучнее, чем мог бы.
Нет, я вовсе не хочу сказать, что был бы больше рад космическим вспышкам, стихийным бедствиям и толпе паникующих людей пусть я и Бальзак с чОрным юмором...
Но просто как-то... Чувство, будто обещали праздник, а в итоге показали чистый лист, сказав "вот твоя открытка!". Или, что еще круче, сказали бы "а фигушки, праздника не будет!"
Эх. Надеюсь хотя бы на то, что догадливые люди вечером запустят салют. Благо, у нас в районе это принято, по любому поводу "пальбу" начинают.
Вот...

@музыка: "Обвили чугун решетки плети буйного вьюнка, граф фон Штоц терзает четки - у него с утра тоска..."

@темы: своя чужая жизнь, странности жизни, охи-вздохи интроверта, asatte baka, быть того не... а, нет, всё верно, вполне себе может, сорвалась рука с гитарных струн, Альферо-логические раскопки, Искренне ваш, альтер-эго, о разном