И... и вообще. Жизнь вправду видится меж строк чужих песен.
Я снова стал ужасным параноиком. Меня просто в благоговейный ужас вводят странные шорохи и звуки. Вот сейчас, к примеру... коробочка с "Шаманом", запакованная в пакет, подозрительно шуршит. Вот с чего это, интересно мне знать?
Снова добивает мысль о том, что "не такой уж я и хороший". Я даже и не знаю, какой я. Не только ведь других осуждаю с нескольких позиций, и себя же...Уж что-что,а самокритика у меня на повышенном уровне.
Я никак не могу понять, где я-настоящий. Тот, что ноет и пишет тоскливые записи в дневник? Тот, что всегда улыбается и смеется? Тот, который до ужаса нелеп, глуповат? Который жесткий, злой и вредный? Или...?
Подобное можно перечислять до бесконечности, но ответа так и не найти. Но я никак не могу понять, такой ли я, каким быть и должен, или?... И был ли я в замысле точно таким?... И к чему вопросы. Все равно в пустоту же
Восемь вечера. *вздыхает*
Когда иссякает злость, обида и отчаяние, остается только маска безразличия, да еще усталость. Даже слов не осталось, вот честно. А ведь были.
Мне стоит почаще на улицу выходить, тогда я становлюсь веселым ребенком. Сегодня так обрадовался, увидев сугроб. Даже запрыгнул в него на радостях.
И с Лар сегодня хорошо так спелись. И еще я теперь знаю в теории, как на флейте играть - вместе разобрались. Тут я хочу отдельное спасибо сказать Лар. Спасибо, большое тебе спасибо, мой друг. С тобой у меня все получается.
А вообще, я, наверное, совсем неправильно живу. Но по другому просто уже не умею. Совсем в себе замкнулся; настолько, что даже с Фурутакой не разговариваю. Зато чуть слово одно вырвется - все, считаю, что лишнее сболтнул.
Какое же я все-таки... недоразумение ходячее. Люблю людей, но не разговариваю с ними - боюсь лишнего сболтнуть и спровоцировать скандал. И еще всюду я виновный. И хочу быть просто одиночкой.
Иногда и правда... хочется подняться с места, взять гитару и блокнот, да и уйти, куда глаза глядят. Только знаю же, что возвращаться придется. Причем, даже не "домой", так как дома у меня считай и нет.
Есть такие вещи, о которых я никогда не скажу вслух. Письма, на которые я никогда не напишу ответ, а если и напишу.... до адресата оно так и не дойдет. А когда разговариваю со своими "домашними"... начинаю фразу, и тут же замолкаю. Потому как оно им попросту не надо и это факт. Своими тараканами делится надо с теми, кто хоть в чем-то схож с тобою. А с родителями и сестрой у нас очень серьезный разлад. Не знаю, наверное тут и правда я виноват. Но нам почти не о чем говорить. Я пытаюсь общие темы находить, но в итоге на меня смотрят, как на совершенного идиота. Поэтому разговоры ограничиваются обсуждением погоды.
Фух. Сумбурность несу какую-то. Разбавлю последней мыслью, и замолкну.
Иногда, в такие дни, как этот, мне хочется просто
Ладно. Хватит мраку наводить. Пойду лучше заниматься уроками, писать рассказы, шить... все, что угодно, только бы не грустить, верно?..
+ Небольшой довесок к теме:
Вот бы и правда... эх.
А тут прячутся рифмострочия.
Ах да, с первым днем зимы вас. Удачной зимовки и много теплых котов вам :3
... и да будет удачным сегодняшнее выступление Джем.