День с утра не задался. Впрочем, как сказать - не задался. Мне в очередной сон приснилось то, что люди называют кошмаром. Для меня оно уже давно стало неприятной глупостью, но все же... Не очень приятно время от времени просыпаться от того, что во сне ты умер, причем не самым красивым образом. Бр-р. По ночам я, вероятно, превращаюсь в Соджи. То есть не совсем я, конечно, а я-из-снов. *мрачно* В реали я, разве что, кашляю. Не заболеваю, просто в горле першит. Особенно после пения.
И... и вообще. Жизнь вправду видится меж строк чужих песен.
Я снова стал ужасным параноиком. Меня просто в благоговейный ужас вводят странные шорохи и звуки. Вот сейчас, к примеру... коробочка с "Шаманом", запакованная в пакет, подозрительно шуршит. Вот с чего это, интересно мне знать?
Снова добивает мысль о том, что "не такой уж я и хороший". Я даже и не знаю, какой я. Не только ведь других осуждаю с нескольких позиций, и себя же...Уж что-что,а самокритика у меня на повышенном уровне.
Я никак не могу понять, где я-настоящий. Тот, что ноет и пишет тоскливые записи в дневник? Тот, что всегда улыбается и смеется? Тот, который до ужаса нелеп, глуповат? Который жесткий, злой и вредный? Или...?
Подобное можно перечислять до бесконечности, но ответа так и не найти. Но я никак не могу понять, такой ли я, каким быть и должен, или?... И был ли я в замысле точно таким?... И к чему вопросы. Все равно в пустоту же
Восемь вечера. *вздыхает*
Когда иссякает злость, обида и отчаяние, остается только маска безразличия, да еще усталость. Даже слов не осталось, вот честно. А ведь были.
Мне стоит почаще на улицу выходить, тогда я становлюсь веселым ребенком. Сегодня так обрадовался, увидев сугроб. Даже запрыгнул в него на радостях.
И с Лар сегодня хорошо так спелись. И еще я теперь знаю в теории, как на флейте играть - вместе разобрались. Тут я хочу отдельное спасибо сказать Лар. Спасибо, большое тебе спасибо, мой друг. С тобой у меня все получается.
А вообще, я, наверное, совсем неправильно живу. Но по другому просто уже не умею. Совсем в себе замкнулся; настолько, что даже с Фурутакой не разговариваю. Зато чуть слово одно вырвется - все, считаю, что лишнее сболтнул.
Какое же я все-таки... недоразумение ходячее. Люблю людей, но не разговариваю с ними - боюсь лишнего сболтнуть и спровоцировать скандал. И еще всюду я виновный. И хочу быть просто одиночкой.
Иногда и правда... хочется подняться с места, взять гитару и блокнот, да и уйти, куда глаза глядят. Только знаю же, что возвращаться придется. Причем, даже не "домой", так как дома у меня считай и нет.
Есть такие вещи, о которых я никогда не скажу вслух. Письма, на которые я никогда не напишу ответ, а если и напишу.... до адресата оно так и не дойдет. А когда разговариваю со своими "домашними"... начинаю фразу, и тут же замолкаю. Потому как оно им попросту не надо и это факт. Своими тараканами делится надо с теми, кто хоть в чем-то схож с тобою. А с родителями и сестрой у нас очень серьезный разлад. Не знаю, наверное тут и правда я виноват. Но нам почти не о чем говорить. Я пытаюсь общие темы находить, но в итоге на меня смотрят, как на совершенного идиота. Поэтому разговоры ограничиваются обсуждением погоды.
Фух. Сумбурность несу какую-то. Разбавлю последней мыслью, и замолкну.
Иногда, в такие дни, как этот, мне хочется просто застрелиться исчезнуть на время. Впасть в спячку с ограниченными рамками. Нечто вроде того, что... "отложить деятельность и кипишение до лучших времен". Раз уж все равно "суицид не выход"...
Ладно. Хватит мраку наводить. Пойду лучше заниматься уроками, писать рассказы, шить... все, что угодно, только бы не грустить, верно?..

+ Небольшой довесок к теме:
Вот бы и правда... эх.
А тут прячутся рифмострочия.

Ах да, с первым днем зимы вас. Удачной зимовки и много теплых котов вам :3
... и да будет удачным сегодняшнее выступление Джем.